没错，他就是这么揣着满脸的凛然，让我心悸的凛然，慢悠悠地说：“台词说得挺好。真想给你鼓掌。”
我整个人僵住，千言万语梗在胸口发酵成团，堵住了我的泪腺，也彻底堵住了我想要与陈图继续扯淡的心。
身上一点儿余力也没有，我淡淡一句：“不想往下过的话，找个时间去把事办了。”
说完，我转身去衣柜里面拿了一套干净衣服，冲入浴室，清洗不久前陈图在我身上留下的气味和痕迹。
眼泪砸地而下，与流水纠缠在一起，很快消失不见。
可是被伤过的痕迹，它不会随着眼泪的消失而消失，它就像是一颗子弹，被狠狠地镶嵌在骨骼里心脏里，丑陋，也随时能给我一阵隐隐的刺痛。
一个小时后，我从浴室里面顶着哭成核桃的眼睛出来，陈图已经不见了，连同不见的，还有他随手丢在沙发上的行李箱。
可是他留下的冷冽气息，却无时无刻地带给我无尽的滋扰，我忽然觉得冷，特别特别冷，就算给我拿来全世界最滚烫的火炉，我也无法达到自我拯救，我也无法将自己从这一场寒冷中拯救回来。
拼命地裹紧衣服，我在偌大的卧室里面踱步，来来去去，万千思绪，无从下手。
后来，我花了几分钟找到自己的手机，握在手里，我很想给陈图打个电话，一战到底的，从他的嘴里面问一个准话。
可是我也拥有人性中最不能忽略的弱点，那就是面对着特别让人难以接受的变故，我的第一想法，就是逃避，先逃开，先拖一拖，似乎这样，那些铺天盖地的难过，它就会凭空消失那般。
最终，我用力地捏住手机深呼吸了一阵，又把它丢下。
恍惚一阵，我扫了一眼我出差回来还没来得及收拾的行李箱，里面换洗的衣服一应俱全，迟疑半分，我上前去将它拖在手上，又去拿了一床厚厚的被子，然后从陈图这豪华却冷清的房子里面离去。
开着车在深圳这座孤城晃荡了一阵，我最终来到沙尾这边。
自从我结束了工作室以后，但租下来的那个一房一厅租约还没到期，我虽然放在网上转租，但稍微有点儿实力的人，都不会把工作室开在这种深巷里，于是它一直闲置着。
推开门，一股霉味扑鼻而来。
这几年以来，其实我刚刚毕业那阵，住得比这里还脏还乱，我都熬过去了，却不知道是不是最近住了豪宅，把自己给惯坏了，我竟然被这一阵霉味弄得犯起了恶心。
勉强抽了一下鼻子，我以为我能忍得住，却不想欲吐不吐的感觉真是要命，我一个下意识朝洗手间那边奔去，抱着洗手台，可是却什么也吐不出来，而翻天覆地的一阵阵犯恶心，简直要了我的命。
好不容易撑住，我抬起脸来望着镜子，镜子里面浮现一张煞白的脸，我忍不住对着自己咧开嘴苦笑了一声，骂了一句：“你真是个大傻逼！”
突兀的，我下意识地摸了摸自己的肚子。
像是想起了什么似的，我掬起一捧水洗了一把脸，又朝门外飞奔而去，没多时我在沙尾村口的药店拿着两根验孕棒出来，又急急赶回去工作室。
在等待结果的时候，我浑身都在颤抖，忐忑而又局促，内心百味杂陈。
时间一分一秒地过去，最后那两根验孕棒上面，无一例外地出现了两条双杠。
像是什么宣判结束了般，我瘫坐在椅子上，懵了一阵，我再一次下楼去，一拐拐到了仁爱医院那边挂了妇科的号。
抽完血之后我坐在医院的凳子上，看着人来人往的人，一脸懵逼的木然。
下午三点出头，我拿到了一份早孕检验报告。我这才发现，原来我的迷糊超过了我的想象力，原来有个小小的生命，它扎根在我的身体里面，已经10周，它已经有轻微的搏动，它是一个正在蓬勃成长的小苗了。
会想到我后面跟陈图那些激烈的纠缠，我的心里面除了心有余悸，还有些别的滋味儿，我自己都说不清楚。
从医院里面，我找了个干净的馆子，点了饭菜和炖汤。
我不知道自己是不是要以这样的方式来欢迎这个来的不是时候的孩子，可是我浑浑噩噩的大脑，也就只能做出这样的反应。
食不知味地吃完我这二十多个小时以来的唯一一顿饭，从饭馆里面出来，我捏着手机晃荡到沙尾村的中心小公园，在人迹寂寥中坐下，拨了陈图的电话。
我一共打了三次，他都没有接听。
我捂着肚子，感觉到从来未有过的迷惘。
而很快，我又咬咬牙，手覆在肚子上，像是对里面那个正逐渐成型的小生命，也像是自言自语，我说：“别怕，反正就算我和他走不下去了，我也有能力养活。反正生活会越过越好的，一定要相信，嗯。”
这个这样的自我安慰，它的作用微乎其微。
迎着料峭的风，我最终蜷缩起身体，茫然地望着前方。
大概是过了半个小时，陈图给我发来了一条信息：“我们需要冷静一下，我最近都不会回家了，没事少点联系，我不想跟你吵架。”
即使隔山隔海隔着个电话线，我依然能从中窥见陈图从来没有过的冷漠和疏远。
其实，哪怕我和陈图的一开始，他就表现得特别不正经，特别亲近，但我知道他的骨子里面，一直藏匿着冷漠的基因，只是他以来没有用冷漠对着我时，我选择忽略不计而已。
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